bon, je commence juste, mais je suis toujours dérangé, voici, un brin du début en appéritif

Scène 1

Exterieur jour

nous sommes sur une colline grecque, dans les ruines d’un temple antique. une très petite femme d’âge mur, Georgette Dufort , 68 ans, richement vêtue d’une robe à fleur de chez dior est  assise sur une colonne dorique renversée, et parle au portable avec quelqu’un qui à un fort accent japonais, elle même, à un fort accent québecois, elle alterne les cris de rage, les suppliques et les larmes.

Georgette : - J’ suis là depuis 2 heures, Aïkou, si cet enfoairé ne se rapplique pas, tabernac’, j’m’in vais lui passer les choses de la vie à la moulinet’ !

Voix off : Mais madame Dufolt, j’ai katana, moi peux tlouver ce monsieur, et couper tout qui dépasse, vous dile à moi où tlouver…

Georgette : Aïkou, si je le savoais, par ma foai, je vous auroais donné son adresse, vieux, je ne le connoais que pas son pseudonyme : Dali. (elle pleure) Et dire que je lui auroais tout donné, ma fortun’, mon cœur, tout, et je me retrouve perdue sur une île grecq’ à cause d’in maudit françoais, à attendre ce salopard, et (en colère) vous allez me le retrouver ! Je vous envoai mon jet avec des instructions, je soais qu’il habite dans une ancienne auberge, quelqu’ part au alentours de…. Perpignan, en France, une foais la bàs, vous me recontacterez, j’auroais plus de précisions, ok ?

Voix off : Bien madame, viens avec cat ?

Georgette : Cat, votre tigresse ? Aucun problème, je prendroais les dispositions nécessair’ à votre arrivée, si votre coupe-coupe….

Voix off : heu…Katana madame…

Georgette : oui Katana, bin si votre machin là, n’arrive pas à m’ venger, vous lui lâcheroais vot’ bête aux parties, tabernac, attindez qu’j’sois là pour le voèr !

Voix Off : Je vous plomet que ça sela fait, madame Dufolt ! (on entend des woushhh wousshh d’une lame d’acier qui fauche le vide)

Georgette : j’espèr bien ! (elle raccroche).

(s)

ok bien mais y sont ou les sextoys en fer

un peu de patience, tu risque de les trouver où tu t'y attends le moins....

Scène 2  

Intérieur jour : visite de la caméra dans l’appartement  

Un immeuble crade et sujet à une prochaine démolition dans un quartier malfamé de paris. Un appartement sordide, gros plan dans le couloir sur un vivarium plein de mygales, puis nous découvrons la cuisine crasseuse avec la tapisserie tachée qui dégouline, un lave vaisselle rouillé démonté, avec un arrosoir percé dessus, la caméra va vers la chambre obscure où nous découvrons un lit à baldaquin style années folles avec un pied bancal surélevé par un dictionnaire avec un sommier grinçant dessus, dessus encore une couette en plumes d'oies et quelques microbes d’une vieille gastro mal soignée autour. Une table de nuit en faux merisier avec dessus un missel, un cierge et une croix en bois. Sur Le lit nous faisons connaissance avec une très vieille dame négligée : Léonie, 87 ans, qui est en train de fumer une Chesterfield en toussant et en regardant le plafond. Où se trouve punaisé une collection impressionnante de calendriers de la poste de 1920 à 1978. Un bruit se fait entendre de la rue, Léonie se tourne vers les volets clos, se lève péniblement et va ouvrir un volet, nous apercevons une cage accrochée au mur extérieur, où vit sur un barreau encrouté  un mainate appelé Wilbird.  

Extérieur jour : par la fenêtre  

Léonie : qu’est-ce qui se passe Wilbird, c’est toi qui à fait ce bordel ?  

 Wilbird : le chat ! Le chat ! Le chat ! Tiens de la part du père noël, le père Noël, dans sa gueule, le chat !    

Léonie se penche et l’on voit une ruelle sombre avec pleins de poubelles renversée, à coté d’une, il y a un chat maigre et furieux avec la tête recouverte de fientes de wilbird. Léonie se marre.  

Léonie : bien joué Wilbird !  (Au chat) ça t’apprendra sale bestiole à roubignolles de vouloir bouffer mon wilbird ! T’as pas fini de récolter de la crotte sur le museau et si ça suffit pas, j’te préparais du bouillon de 11 heures !   

  Elle se penche vers l’intérieur et revient avec une poignée de graines qu’elle donne à l’oiseau, elle crache en direction du chat, y jette sa clope dessus et referme le volet. Caméra de la ruelle, l’on voit le volet se refermer.  

Intérieur jour : appartement de Léonie  

 Léonie referme le volet, et va en glissant à cause de ses pantoufles vers le mur gauche de la chambre, elle prend, sur une commode Ikea en sapin nordique, un livre : la biographie de Loana, et tape sur le mur avec. Elle crie.  

 Léonie : Hé, Ducon, y’a ton chat Lulu, qui à encore voulu becqueter mon Wilber, si ça continue, je lui coupe le service trois pièces et je te l’glisse sous la porte ! Pauvre connard !    

Voix off criée venant de l’appartement : ce n’est pas mon chat, DTC, c’est un chat errant que j’ai trouvé au zoo de Vincennes, DTC, et il s’appelle Lulu et il vous emmerde DTC, toi la vieille et ton foutu DTC d’oiseau chieur !    

 Léonie : DTC ? Hein ? Et dans le tien, on y trouve ta tête !  

Intérieur jour. L’appartement du voisin   

 On découvre un appartement très propre, même si les murs sont fissurés, une chambre avec une bibliothèque, l’on voit des ouvrages d’arts sur des poupées vaudous, des ouvrages techniques, d’autres ethniques, des romans, aussi bien « Justine de Sade comme guerre et paix de Tolstoï. Un bureau ancien où trône un pc, écran, souris, modem, et des tas de papiers divers, au fond de la chambre une coiffeuse, avec plein d’accessoires de maquillage, et des photos du mime Marceau scotché sur le miroir piqué de la coiffeuse. Au mur, un poster de champion de curling en train de poser avec une coupe. Nous voyons sur un fauteuil pivotant, Kévin, 29 ans rouge de colère, la main sur la souris de l’ordinateur. Il se repenche sur son écran en grommelant des menaces confuses, puis tapote sur le clavier. Gros plan sur l’écran. On voit une conversation en cours sur le forum d’une plateforme de blogs, on voit ce qu’écrit Kévin :  

Ecrits de Kévin : bon, écoute Dali, je suis désolé, on reparleras de ce sujet sur le fil, sinon passe sur mon blog, « la vie n’est-elle qu’un concept » et laisse moi un com., on reparleras de la québéquoise, si tu y tiens, là, j’ai mon spectacle de rue au square Fontenay dans une heure, et puis je dois m’occuper de lulu, lol, ce chat va m’attirer les pires catastrophes, je t’ai déjà dit que c’était un persan d’Iran, une race rare, mais très indépendante. Bon à +.

Kévin se lève, va à sa fenêtre, l’ouvre et se penche dans la ruelle, il crie au chat :  

Kévin : Lulu, remonte, matou, j’te prépare à bouffer et puis je dois partir !    

 Extérieur jour. De la ruelle  

On voit la fenêtre de Kévin se refermer, Lulu, est en train de se laver des fientes d’oiseau, on entend un bruit de poubelle comme précédemment, Lulu regarde dans cette direction, s’arrête, s’hérisse les poils et crache en direction d’un mur nu, avant de partir en courant vers le fond de la ruelle. Plan fixe sur le mur. L’on voit une forme apparaître progressivement, celle d’un petit extra-terrestre blanc aux grands yeux noirs qui était là, camouflé et invisible, il baragouine quelque chose à une grosse boîte ronde qui est fixée sur ses maigres pectoraux, émet une sorte de ricanement, puis ré-disparaît progressivement.

Excellent....  ( Lulu )

la mise en page est longue sur le forum, pfffffff

encore 11 personnages, 20 objets et 5 lieux à placer, pfff, je rame....

Il reste encore du sociopathe à caser. Le début est assez satisfaisant. Vivement la suite.

j'm'en vais te les caser les sociopathes avec les sex-toys, je continue cet aprem', j'pourrais peut-être finir pour ce soir

Bon courage et bravo.

^Le deuxième acte est excellent !!! . Vivement la suite !!!

ça sent quand même le petit budget

Scène 3 : extérieur jour

Un petit bois de bambou, jouxtant une forêt de chênes centenaires derrière une auberge abandonnée. Au sol dans l’herbe verte d’une clairière se trouve le cadavre découpé en morceaux d’un homme, une hache ensanglantée plantée dans la tête.  Autour 5  personnes : Le commissaire Jean-Yves 42 ans, un homme très nerveux qui n’arrête pas de loucher dans le décolleté de la personne qu’il interroge, à savoir Wanda 47 ans : une petite femme très carrée, enveloppée dans une chemise canadienne rouge à carreaux ouverte jusqu’au nombril,  ce qui fait saillir les deux tiers de deux mamelles impressionnantes, elle est passive comme une vache normande, bien que bucheronne de son état. Vient ensuite Tabatha, 76 ans, une vieille femme maquillée et habillée en cuir noir comme un loulou de banlieue des années 60 avec pleins de badges sur son blouson elle se tripote le bout du nez du bout du doigt lorsque elle est embarrassée. À ses côtés : Mr Smith et Mr wesson, respectivement, légiste, et enquêteur, ils notent tout et n’importe quoi sur un carnet et parfois font coup double en se copiant l’un l’autre. La scène du crime est entourée par un cordon jaune où est inscrit : no trépassing, ne pas trépasser no trépassato.

Commissaire Jean-Yves : Alors, vous veniez de la forêt….    

Wanda : oui, n’est ce pas, je venais de la forêt où je coupais du bois, comme d’habitude n’est ce pas, ça casse pas trois pattes à un canard, n’est-ce pas ?  

  Commissaire Jean-Yves : comme celle qui dépasse de votre poche ?   

Wanda : …. Ah euh oui…. N’est-ce pas, je l’ai trouvé près de la mare, en commençant ma journée ce matin…n’est –ce pas ?   

A ce moment , à un mètre de là, passe en sautillant et cancanant furieusement, un canard unijambiste, il y a un long blanc dans la conversation, ponctuée par le scritch scritch des crayons de Smith et Wesson qui écrivent, du cancanement qui s’éloigne, de divers sons d’oiseaux de la forêt, et des ricanements des assistants de la police scientifique qui jouent avec les morceaux de cadavres. Le commissaire reprend :  

Commissaire Jean-Yves : Soit, bon, alors vous veniez de la forêt quand vous êtes tombé sur le cadavre de (il jette un œil sur le carnet de l’enquêteur) Mr Dali 35 ans, artiste plasticien au chômage qui vivait en squat comme on dit, dans l’auberge abandonnée  qui est juste là derrière. Vous nous avez de suite appelé de chez sa voisine (re-coup d’œil sur le carnet) Mme Tabatha Bienaimée, veuve Legros, ici présente. Vous nous avez déclaré que cette hache plantée dans la tête de Mr Dali, est la votre, et que vous l’aviez perdu cet après-midi pendant votre sieste. Et que vous vous étonniez de la retrouver là…. En bref, vous vous foutez de nous… Vous supportez bien la fourrure autour des poignets ?    

 Wanda : heu… Pardon ? N’est-ce pas ?  

Commissaire : non non rien, un pet de l’esprit, je pensais à autre chose…. Je voulais dire : vous voulez nous faire croire que votre hache s’est envolé et est venue comme ça tuer Mr Dali, et le découper dans l’après midi pendant votre sommeil ?    

Mr Smith : heu pardon, commissaire, il semblerait d’après les premiers constats… 

Mr Wesson : ….. Que la victime à d’abord été tuée et tailladée par une lame, comme un sabre, une arme de ce genre, puis à subit des déchirements….    

 Mr Smith : … dans la région des testicules, produites par ce qui semble être des griffes acérées, comme celle d’un fauve, d’ailleurs les restes de vêtements sont déchirés de la même manière, et c’est ensuite….    

 Mr Wesson : ….Que le corps, à été découpé post mortem avec la hache, ici présente…    

Long silence.

Le commissaire en serrant les dents : Merci, les gars, je peux continuer mon enquête tranquille s’il vous plaît ? Allez chercher le pot de vaseline dans ma boîte à gant et allez faire un tour dans les bambous pour vous relaxer, hein ?    

Smith et Wesson, se regardent, se sourient puis s’éloignent.  

 Le commissaire : bon, alors votre hache…

Tabatha (en se touchant frénétiquement le nez) : je peux y aller ? Commissaire, quoi ? C’est bon, j’ai rien à faire là dedans, y’a un concert de Dick Rivers ce soir à Perpignan, et comme j’y vais à vélo, faudrait qu’je commence à twister de là…    

Commissaire (en criant) : Vous la vieille rockeuse, vous la fermez, vous restez ici, parce que j’en ai pas fini avec vous !!!! Vous m’l’avez dit tout à l’heure que vous ne pouviez pas le blairer ce con d’artiste, bouffeur de chocolat, alors vous êtes aussi sur ma liste des suspects !    

Wanda : bon, si je dérange, alors, n’est-ce pas ?    

Le commissaire ouvre la bouche pour dire quelque chose, quand Smith et Wesson rappliquent, Smith se rajuste rapidement le pantalon, Wesson, tout sourire tient une pochette d’allumettes dans la main.

Mr Smith : commissaire, regardez, on à trouvé un indice à proximité !    

 Il donne la pochette au commissaire, gros plan sur la pochette : on voit écrit dessus :  

Le forum rose boîte de nuit échangiste et sadomasochiste très discrète, ouverte tous les soirs à partir de 22 heures 8 rue de la dinde qui parle, 66200 Collioure

 Le commissaire :… Tiens, je ne la connais pas celle là…mth  bon, alors, vous deux, vous allez faire un tour à Collioure ce soir, et … aussi vous embarquez Mme tabatha Bienaimée, vous la déposerez au P.C  à perpignan pour sa déposition, la gardez pas trop tard, elle va voir Dick ce soir, au fait, traduit en français, vous savez ce que ça donne Dick Rivers ? 

 Tabatha : merci commissaire, heu non, j’sais pas…    

Commissaire : Non, rien, allez circulez…   

 Les trois personnages s’éloignent. Le commissaire se retrouve seul avec Wanda. Il regarde, si aucuns des assistants n’est dans les parages, puis il sourit à Wanda, baisse sa braguette, soulève son pull, et l'on découvre un corset en latex dessous. Il lui dit :

Commissaire : Dites moi, Wanda, vous savez aussi manier les gros outils ?   

Wanda (se retenant de pouffer) vous savez commissaire, avant j’étais dans la porcelaine, alors les petits trucs blancs et fragiles, je sais aussi les manier…

Gueule du commissaire dépité. La caméra fait un travelling arrière sur le couple, on aperçoit en gros plan deux chênes, entre les deux, une forme apparaît, c’est celle de l’extra terrestre que l’on connaît déjà. Il sourit. Baragouine un truc dans sa boîte ronde pectorale, et redisparaît. La caméra monte en travelling sur la scène.

Fondu au noir.

c'est excellent..bravo mr la grosse voix

J'adore !

Tu te serais pas trompé de prénom là ? 

exact, je rectifie, merci !

Hihihihi !!! La suite ! La suite !!! . .

excellent !!

du grand art.